出院日记：聊后事

妈妈出院已经一个多月了。出院之前，她是被医生判死刑的人，医生说她活不了多久。最近，身体、精神恢复得还不错，便开始叛逆、闹情绪。先是用塑料饭勺炒了一盘剩菜花生米，高温让塑料勺融化在了锅里。又是不知轻重的吓到了Ruby，被Ruby咬了一口，又去打了狂犬疫苗、血清加破伤风。这两天，搞得头昏脑胀。她做错了事情，倒也不是最让我生气的，最让我生气的是，我付了极大的代价，她却又开始对我说了一些混账话，宁愿以死要挟，也不愿意配合。心口不一、有心无力的绝望感，内心的痛苦，这些我都看得一清二楚。在我情绪拉响警报的时候，带她坐下来祷告，承认我们本身的有限和无能，接着就是带她出去打针。狂犬疫苗要打到4月13日，排除了狂犬疫苗的斥药性，想着免得她感染，这个钱花得冤枉也要花。昨天下午一两点后，我就回房昏睡，睡也没有睡着，因为心情糟糕到了极点。内心有很多负面的怨言，真的完全不想再管她的死活。我甚至在抱怨，明明我是女儿，为什么活得一直像个家长。极糟糕是，我的心中甚至在骂人活着干嘛，感觉这个世界欠我的太多，辜负我太多，我自己干脆也直接等死算了，还卷个什么呢……我心中也在呐喊，我是非常不喜欢吵架、争执的人，真的也很讨厌这样被对待。这些声音极其丑陋且自大。然后又坐起来头脑发胀、筋疲力尽的祷告，既然耶稣基督为我们的罪上了十字架，在我活着的时候，他爱了我，那一切的发生必有其美意。这不是一种虚空的安慰，而是切实让我再次恢复了内心的秩序。

昨天晚上和今天早上，我和妈妈心平气和的聊了很多。她好了之后，完全不知道自己这段时间经历了什么。我选择坦诚地告诉她：你过年期间猝死的两次，现在不仅是三级高血压，还有心脏病，肾、肝都有问题，脑子里还有一处脑膜瘤，肺部还有肺栓，情况非常危机。我当时已经开始为你准备后事了。而你现在能恢复到现在这个状态，有力气跟我闹情绪都是因为神的恩典。一有情绪嘴巴把不住门，什么话伤人照什么话说，这样活着，我们都会很痛苦。你不要害怕死亡，更不要咒诅自己，你的死亡是祝福，是得永生。你也不用为我担心，我知道我的价值，也知道我该怎么过好我的人生。如果你那一天走了，我会选择树葬或花葬。我是不会跪着做人的，也别指望我能跪着当姑娘，我希望你能尊重我，如果你做不到，也要努力克制。

今天早上，我们又聊到了死亡、后事的问题。她承认自己还是有点怕死的，我告诉她，经历这一波之后，我没有那么害怕你死了。因为你的死是复活，是享福。我依旧看出来她里面的动摇。我问她：妈妈，你是不是不能确信死后一定会有复活？她说，是的。我问她，你信神的儿子耶稣基督为我们的罪在十字架上死而复活吗？妈妈回答：我信。我说，既然耶稣基督死而复活，那么我们也会复活。她说，信了这么多年了，怎么会不信呢？后来，她告诉我，她的葬礼就照我的安排，因为她要是死了，也不能做什么决定。

因为我一直在她前面给她挡着，她也不知道自己经历了什么，觉得自己好了，就来劲了。心虚的时候就摆出母亲的权威要挟。不吃药，不配合，乱来。她问了我一句，是不是第三次，她就说不定被接走了。我说，是的，有很大可能，但是我们能平安面对。不管时间是长，还是短，都能平平安安面对，而不是任性妄为、非要吃一些没有必要吃的亏才醒悟。圣经里面说，死，是每个人的结局。我们的生命也不在我们手里。她说，是这样的。

这几天，读完了两本书。被迫停下了脚步，过完了30周岁生日。其实我是不适应的，心里也有一个DeadLine，不会这样无限期停滞下去。生活不简单，尤其是碰到了这样的事，除了面对，没有退路，只能说调整作战方式。这也和我初中、高中对30岁的想象不太一样。那个时候，我所想象的30岁光鲜亮丽、自信大方。真实的30岁，不是在厨房、打扫卫生，就是捧着本书在沙发上，再或者睡觉、播着电视当BGM玩一下原神。心里想到了家庭主妇们，她们真有价值，维持家里整洁、干净的日常真心了不起，还要随时应对突发意外。一边拖地，一边幻想一些主妇姊妹们的处境，那些传道人的妻子真不容易，又要忍受贫穷，又要割舍很多属于自己的部分。我打心眼里佩服她们，因为对我来讲，忍受贫穷是很难的事，最好不要忍受贫穷

总有插曲，一切都平平安安度过。也许面对死亡，就是让我们面对生命、生活的时候，别那么较真，幽默一点，轻松一些，多睡一些觉，多做一点白日梦，日子就这么过去了。虽然我30岁和我20岁想象的30岁不一样，但是我现在是越来越有魅力了，有点开心。

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