出院日记：爱的代价

我和我妈妈的母女关系与大部分母女关系不同，她不太干预我的事情，正面来看她尊重我的独立和隐私，负面来看，当我需要来自于母亲的关爱时，她是迟钝的。有一种说法：女儿的成长从面对自己母亲开始。对待这种说法我持有保留却觉得有点道理的态度。她不像一些小女生那样敏感，心里对生活的热情剥夺了很多年，日常越来越难相处。她是兄弟姐妹中最小的一个，大家都会让着她。她需要被宠着、被让着、被惯着，一旦谈到了什么问题，便开始发怒。我跟她之间矛盾最大的点就是她血糖极高的情况下，还总是管不住嘴，喝速溶咖啡，因为这事大吵了好几次，气得我直接威胁她：你让我不管你就不管你，再有下次，我直接搬走，不会再多费任何口舌。她与她的姐妹们的性格中都有强势、撒谎的一面，当强势解决不了问题的时候，需要处理问题的时候，就会掩盖并找借口撒谎。可是，不明智的地方就在于，隐藏的没有不显露的。她非常不喜欢我管她，她要按照自己去生活，可是却过得一团糟，生活几乎没有质量可言，让我痛苦的事，我劝不动她。很早之前我就告诉她，她不能这样放纵下去，糖尿病并发症是非常折磨人的。她的回应就是：你别管我，我是你妈，还是你是我妈？她的言语里总是藏着刀，对很多事情分辨不清好坏，以致于一手好牌没有打好。一般女儿都会依赖于妈妈，但在我和她的关系里，是反过来的。我观察她，从父亲去世-我大学毕业-被冤枉事件，她的活力被一点点偷走，她觉得自己无价值。我没有陪她吗？陪了。但是我很清楚，她的孤独不是我的陪伴可以解决的。我跟她之间不是共生关系，我也一直不太喜欢“相依为命”这个词，我从很早就完成了脱离，也认识到自己需要有责任心、担当为自己的言行负责。

这次她生病，对我来讲是意料之中的事情，只是比预想的到得有些太快。照着她的生活方式，出问题是迟早的。我一直都劝不动她，劝她的结局就是被她气到肺疼，除了为她祷告也没有别的办法。生病期间，我听到了很多投诉，比如我哥哥直接跟我明说，他和妈妈相处不来，妈妈应该为自己负责。我跟哥哥说，你说得特别有道理，可是妈妈已经没法为自己负责了，是我们需要去爱她……我完全不喜欢跟她生活在一起，就看着她作，只要是她不喝速溶咖啡，其他的事情就不说她了，为她开药，带她出去吃好吃的。她没有什么爱好，生活的精气神越来越提不起来，情绪上也非常消极。我在尽我自己的能力去爱她，但她就像个小孩，有时候需要“吓唬”一下。我曾经也埋怨过她，后来我读懂了她的有心无力，也知道是什么原因导致她有心无力，就看着她从有心无力到无心无力，直接摆烂。曾经我会跟她打商量，也告诉她不要随便相信别人的话，她一句“仅我去”便把一切挡开。我最恨她的一件事是，我奶奶去世，把荷包里最后的50多块零钱给了我，没有给她的长孙、孙子。我想好好留着这些钱，但是我妈妈一句“替我保管”就把这个钱花掉了，态度也是让我感到十分无语。上一辈解决问题的态度普遍都是“算了”，然后扯理由掩盖过去，一开始不理解，到后面开始从她们身上反思，好在我自己是不断在成长的。

她出院之后，除了日常照顾她的起居饮食，我开始整这个房子。这个房子，我妈妈在装修时就被杀熟了，钱花了，装修没有装修好。来我家修理的师傅说，你们家装修的每个细节都不是按照常规标准来的。我换了马桶、煤气灶、油烟机，装了晾衣架、新空调，拼出了新茶几，买了空气炸锅、榨汁杯，请了保洁深度打扫我家里的卫生，把阳台整理了出来，我开始对抗我心中对这个房子的不爱，我知道在目前这个阶段，我不能坐视不理。现在我可以做主，于是就开始修理、维持，在做的过程中，不断在体会神创世时给的命令，管理真的需要智慧。当我开始管理这个房子，一切都有在慢慢变好，我自己也得到了很大鼓舞。

今天来的维修师傅，他是邻居。今天让我很感动的一件事是，他留意到了我家厨房不能用的问题，并很有信心的告诉我厨房下水的问题一定能修好，没有什么是修不好的。之前请人修过，不专业也没耐心，今天我才知道这是态度和能力问题。

不管是病重的老母亲，还是老旧破损的房子，我知道都需要为她们付代价，而不是去计较我没有得到的那部分。爱真的是非常非常难的功课，不仅是看到需要，还要一次又一次去给予、去满足需要，这由不得不让我置身于十字架下面，有时候真是感觉爱不动，但是神爱人爱到底却是把自己的独生爱子钉在了十字架上。我真的在问神，这样做真的值吗？我得到的回应是，没有什么值不值的，去爱才会有答案，去舍己，去跟随。

每一天的睡眠都被切成了好几块，当要面对妈妈的脾气，擦她的身子、还有大小便的问题，尤其是当我好不容易打扫干净了茶几，她直接把腿踩上去，我就会直接严肃告诉她：不要这样。她的习惯确实差，也确实有需要被哄着的公主病，我只能不断祈求神的帮助和恩典，现在是我需要去付代价的时候。

房子还需要再收拾、规整一下，等再休息两三天，我就要准备考试和恢复工作了。同事们说，还是在等我回来，希望能继续一起共事。我也在为小雨的利益去考虑，即使她乐意承担人力成本，我也得为老板的利益考虑。

实话说，一切都满有恩典。想到哪儿，写到了哪儿，没有结构，只有想法流，就顺着自己去想的去记录，也没有什么心灵鸡汤，生活总是充满挑战的，在我来看，任何环境都是培育、建造我的器皿，我非常关心我该如何效法基督这件事。爱自己可以爱的，很简单。但爱实际上没有那么简单。我有时候真的为自己感到骄傲，也看到了神看着我的眼光，祂知道怎样是为了我的益处。当我抱着对神感恩的心去做，我发现一切都没有什么好抱怨的，到处都是神恩典的记号。

（我妈妈自尊心很强，趁着天气好推她出门，她死活不乐意，因为觉得别人会笑话她。后来，我想着她现在也没办法， 直接就把她推出了，晒晒太阳，感受一下和煦的风，虽然她很难从这些感受到喜乐，但时光总是温馨的。路上遇见的是小区唯一一只古牧，名字叫开心，每次见到我都会凑到身边来打招呼，它陪我们走了一阵子，才跑回主人身边。最近每天都会带着她祷告，我一句、她一句，就能感受到，神的爱充满在我和我妈妈中间，我不是凭着我自己去爱她，也不是凭着我自己去打理房子，凭着我自己我会不想管她，房子直接卖掉省事。我凭着的是我是神的孩子，我是基督的跟随者，有基督的心在我里面，我应该活出基督的心。不管是对谁，服侍的姊妹，公司的同事，还是妈妈、狗狗，人、事、物。）

很好，藉着这次风波，我彻底当家了，一切都有在变好，生活质量大大提高，值得感恩并记念神的作为。