出院日记：照顾与复肿

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出于信心的祈祷要救那病人，主必叫他起来；他若犯了罪，也必蒙赦免。所以你们要彼此认罪，互相代求，使你们可以得医治。义人祈祷所发的力量是大有功效的。——《雅各书》

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按医生的嘱咐来讲，妈妈的内脏是漏水的。当我近距离看到糖尿病的后遗症，才知道这个病有多么折磨人。它会使病人的痛感降低，妈妈即使说没事，并不是真的没事，只是她感觉不到。这两天，她身上又开始复肿了，原因有可能是因为她吼Ruby不要叫，导致用力过猛。再加上她特别喜欢吃汤泡饭，即使我放再少的盐，这样也是不太合适的。她不喜欢我硬拉着她出去，她喜欢坐着玩欢乐斗地主，前天晚上玩到了凌晨三点。新买的电视一直开着，为了给家里制造一点氛围感，昨天她心情好到学电视剧里的东北话。虽然肿了，精神和心情都还不错。

前阵子她恢复力气的时候，情绪消极，说话句句带刀子。在我没有睡饱的情绪下，更容易被钻空子跟她大吵几回。每一次我都会回房间祷告。我不知道该怎么对待她，也看到自己本身的有限和极限。在祷告中，我看到自己想要让她听我的心是不对的，这个过程真的特别难，做了几次斗争，若是任她放纵，她会舒服，身体却受损。若是干预管她，她会不高兴，面子上挂不住，也认为我干涉了她的自由。我也委屈地哭，因为我是付了很大代价的。我祈求神帮助我，我若不能制服自己的心，就会一直让自己身陷困境。我需要祂加添我力量和智慧，我也看到圣灵的帮助。我也抱怨过，自己大好年华为什么困在家里。另一方面，心底也深深知道，这其中有很重要的属灵功课要学。最近这几天，我们之间的关系舒缓了很多，我该学习学习、该练车练车、该放空放空、该灵修灵修，虽然我少了一份工资，但是日子还算过得安稳平静。

配药、喂药、打胰岛素、吸氧、做饭、洗碗、拖地、遛狗是我这阵子的日常，这几天她又复肿了，带她洗漱，有时候会担心叫不醒她。还要忍受着时有时无的味道，但好在没有在家里留下什么味道，李晶也说单从没有味道这一点上看，就知道我把她照顾得很好。

她对自己身体是心里没数的。她情绪波动最大的一次就是让她去哥哥那里，她非常不愿意去。她也许是不能接受儿子面对自己这种样子，也许是觉得儿子总是会批评她、看不起她。在我想搞清楚原因的时候，我停下来了，我只用做一件事：尊重她的感受。换位思考，我若是个孩子，我要被丢去我不舒服的亲戚那里待着，我也百般不乐意。

我和妈妈聊死亡、聊基督的死和复活、聊救赎。她其实是不太会表达自己，吵架的目的就是不管三七二十一，我就是要干赢你。于是，在这个过程中，我也在尝试理解她，怜悯她，饶恕她。另一方面也怕自己被气出乳腺结节。她坐着跟我说，她就想待在这个家里，要死也是死在这个家里。这是一次不经意的说话，我也分辨出来这是出于她的真心。本来这两天准备再带她去住院，她一听，又不乐意了。也就没强迫她。只能买消炎药，煮消肿茶给她喝。

我还真有问过自己：有怀疑过神的良善吗？实话说：没有。没有歇斯底里呼喊，凭什么让我经历这样的苦难？！也没有花很多时间默想苦难这件事，心里也没有一种自我感动式的牺牲感情绪。如果这是神给的，那一定是为我的益处。我也总觉得，神延长她的年岁，不是为了她，更多是为了我。要我学习何为降卑。要我学习何为爱。于是被她折磨到两三次，我祷告之后，我的心平和了很多，也知道自己要克制到哪一种程度。

看她年轻时候的照片，她也是年轻漂亮过的。只是为人不敏感，情商不太高。失败了，爬不起来，也不懂得吸取教训。年轻时是个护士，成绩差，被分到了精神病院，据她描述，跟精神病任相处很简单，让她们怕你就可以了。这些话都是她在我小学和亲戚们出去旅游当成段子讲出来的笑话。

前几天，我还真纠结要不要现在就出去找工作。想着，不慌，慢慢来。科目二学得差不多了，5月考试。10月有4门学科考试。日子过得有些懒洋洋，玩原神两三个小时，依然会有负罪感。还有就是我喜欢的弟兄对我似乎没有感动，这不影响我继续心悦于他，为他祷告。放下了很多事，达成了很多和解，感觉春风明媚，也想起自己经历了恩典又忘记感恩的样子，感到惭愧。每天祷告是我与神相见的时间，干枯也是一种宝贵的体验，安然度过了，就会流出更清澈、更绵长的水。

前几天，跟李晶韩绪吃饭、吃冰淇淋、压马路那天，我跟李晶说，你们家孩子出生是叫我小姨比较合适，还是叫我姑姑比较合适。李晶说：“不是叫干妈吗？”。我啊？？我还是个单身， 就能提前当妈了？也不是不行了。

一代一代总是交替的。我想做个很哇~噻~的姊妹。想要成为钻石，怎么可能不经过打磨呢？我为什么想做一颗钻石，不是为了独自美丽。我希望自己可以在服侍神的道路上站立得住、走得远。

话再说回来，没有人可以数算自己的年日。如果有一天妈妈沉沉地睡去，我再也不要向之前那样感到紧凑和害怕了。有一天，妈妈问我，是不是第三次濒临猝死就有可能起不来了。我说，是的，但我们是有平安的，不用害怕。主会叫你起来。