分享我的自救方法

阅读Tips:

当我打算写这篇文章时,我就想到,我还是想做一个温柔的阅读Tips

如果你是一下这几种心态,这篇文章可以马上关闭了,因为它的内容不会对你有任何帮助:

① 自认为自己是一个“健康”的基督徒,而认为所有“不健康”的基督徒都是因为罪;

② 自认为自己是一个“健康”的人,因为好奇心想要看看一个“不健康”的人是什么样的

③ 对这篇文章抱有获得“学术知识”的期待

④ 不打算存着“怜悯”的心,而存着“指摘”的心

⑤ 认为这不过是个小女孩的日记……

如果你是下面几种状态的朋友,我希望你能给这篇文章一点时间和耐心,它也许会长、也许会短,希望你能够从中获得一些对你有益的(安慰/建议/动力/盼望)

① 你曾遭遇过某种创伤,让你感受失落、绝望、痛苦、愤怒、焦虑、悲哀……长时间、不同频率都能感受到它们的存在

② 你曾遭遇过某种创伤,但是你不能确定自己是否真的受到伤害了

③ 你曾遭遇过某种创伤,但是你无法诉说自己的感受

④ 你曾遭遇过某种创伤,你曾适图找人诉说,但是你找不到合适的人。既无法真心信任教会领袖、没有属灵伙伴,又无门找到专业的心理辅导师。

⑤ 你身边有你关心的人曾遭遇过某种创伤,你很想为他做点什么。

我所提到的“某种创伤”包含但不限于 性侵(猥亵)、属灵虐待、精神控制、目睹过死亡、长期处在语言暴力下等……(请原谅我用词不够专业、或不够精准,我数出来的,都是我在短短的人生当中稀疏经历过的。但是请不要误解,我短短的人生里这些看起来不好的东西是我的全部。不是的,我是个被天父用祂的儿子救回来的女人,我经历到的喜悦、恩典、幸福、满足、成就感远比这地上的乌七八糟的东西都~多~因此,虽然我趁着这阵子创伤后抑郁发作,趁着自己的安息周,我想写下一篇文章,把我的“自救”方式分享给有需要的人。我想告诉你,不用害怕,你不是一个人在承受。也许你身边没有人可以帮助你,也许你是基督徒,正在怀疑上帝的存在、质疑上帝的属性,你的信仰正在产生极大的动摇,我想告诉你,这些都是人之常情,这是信仰无比真实的体现。不用担心,我们所信的神是一位满有怜悯、恩慈、公义、智慧、温柔的神,祂把祂的儿子差下,他的儿子耶稣寻到了税吏马太,和马太一起吃饭时,法利赛人看见了,就问耶稣:你们的先生为什么和税吏并罪人一同吃饭呢?“祂的儿子耶稣听见了,回答它们:”康健的人用不着医生,有病的人才用得着。“”经上说:我喜爱怜恤、不喜爱祭祀。“”我来本不是召义人,乃是召罪人“。尤其是这句”康健的人用不着医生,有病的人才用得着。“,当我没有词汇可以向人表达我的内心时,主的话语点亮了我:我需要医生,我需要主。

后来,我有一个浪漫的重新解读:

有一天,我迷迷糊糊走进了一个山谷,那个山谷叫“死荫幽谷”。这处“死荫幽谷”看起来和幽幽谷没有什么两样,但是它危机四伏。它的枝干是有毒的,划伤了,伤口事小,里面的毒液事大。它的溪水是污染的,长期喝也许会导致身体出现变异。它的草地不能躺卧,因为草地是毒勾,你必须要走起来,要不然就会被藤曼袭击。它的果子都是双生的,必须要分享,或者独自吃得连核都不剩……走出这片死荫幽谷,难免会留下一些划痕,但是能走出来,已经说明你有分辨的智慧、求生的意志和面对死荫的勇气。这真的太了不起啦!当你走出这片死荫幽谷,你没有回头把自己当成神,尝试用自己的愤怒、主张、行动把这片死荫幽谷“炸”掉,而是想到了那些有可能会进入死荫幽谷的其他人,那么,耶稣说他喜爱的怜恤已经在我们的心里扎下了根……

接下来,死荫幽谷给你造成的一些小伤口还会在不同程度上,让你难受。而且,接下来,你也许还会再次走向一些小小幽谷,但是你已经走过那么大的死荫幽谷了,再面临一些小小的死荫幽谷时,就能轻车熟路啦~

那,现在的问题是,我们如何对待在死荫幽谷里留下的创伤?我的第一个回答是,接受它的存在。

好,以上是我的浪漫解读。下面是正文:


周一的时候,我的抑郁症发作了。因为工作顶了十分大的压力,并且连轴转了好多天。老板是一个高敏感人群,且要求非常高,很多时候有些过急,甚至太急着去证明工作结果。这些都有历史原因的,不多做赘述,总而言之,这次诱因是因为工作,且我体力有点儿透支。好在老板是个有人味的人,她身上有很多优点,让我放下所有工作,比别人多休息两天。让我远离任何工作……我很爱我的同事们,我的同事们也很爱我 ,因为我收到了来自于她们的很多善意。她们告诉我,因为我是值得的。这就牵扯出了抑郁症的第一个特点:

① 好像身边的人都喜欢自己,但是自己就是无法喜欢自己。

有一天,我正在专注作着手头的工作,忽然感觉到自己什么都不会了,一切都变得陌生。但是依旧要工作,于是心里越发焦虑。这就是抑郁症的第二个特点:

② 熟悉的事情突然有种陌生感,觉得自己什么都不会了。

跟新来的同事交代工作,她霹雳巴拉用了很多修辞来说明自己没有不好好工作,我当时觉得天旋地转,心里想说:你可以闭嘴吗?但是我天旋地转的情况,冷静、理智地告诉她,好好休息,改了就行了,明天又是美好的一天。

③ 有一定生理反应出现。我个人体现在:晕眩、胃口变小、入睡慢、醒得早、忽然不知道该怎么说话。本来就不怎么好的记忆力变得更差了……

中午午休时间,我陷入自怜的情绪。还是安静地哭了出来,这是积压了好多天的。觉得自己怎么这么糟糕……我哭的动静非常小,没有旁人察觉,然后自己去洗了脸。并决定告诉老板,这几天我状态不好,因为我的抑郁发作。这就是第④个特征

④ 会突然想哭……

你像个没事人一样坐在那里,但是脑子里面有很多负面思绪不断往外面涌,充斥着自我否定、自我批评,旁边明明没有人跟你说话,但是会有曾经对你说过暴力性语言的人,这些声音再次会充斥着你的思绪。这就是第⑤个特征

⑤ 脑海里的思绪突然像个臭水沟一样,涌出了很多让你感到恶心的“声音”

我阅读圣经,和自己喜欢的书籍,会发现简单的话都好像读不进去,无法理解。我放下了,然后选择去睡觉。这就是第⑥个特征

⑥ 理解力变得迟缓

我最近有喜欢的弟兄,他在我眼里是宝贵可爱的。虽然只是表达了好感,但是我忽然放弃、退缩、没有动力。因为我认为他可以有更好的选择,我不是

⑦ 低自尊

我并没有系统性的学习过心理学,所以以上的总结并不是基于某种知识系统,而是来源于我的个人经验。我的觉察能力很敏锐,这几天我休息,而我已经接受并习惯了我受创的事实。我觉得自己很“变态”的一点就是,我觉得这是个机会,而不是灾难。我信主之后就在服侍了,而且服侍的很有果效(这也是被这些人反复确认的,不是我一厢情愿)。我服侍的初心不是为了名、利,而是我希望具体的人能够恢复活跃、健康、个性。医院里的专科医生,每天都要面对形形色色的病人,但不代表专科医生不会生病。而我觉得当我经历这些,我能够更好地实践出怜悯、良善、公义,这些对于我来说,就不是“虚”的,而是“实”的。当我爱自己,我也能爱别人。我能更为有福的活出爱神爱人的福音核心。有点儿把自己当成“实验”那味儿了,哈哈。

我想先说这样一个事实,这些个状态是会反复的。但是不用为此恐慌,它就像装在我们身体里的报警系统,只要是你知道自己的报警系统什么时候会响,就能及时采取措施。我知道现在万象丛生、光怪陆离,没有人不是敏感脆弱的,人和人之间的关系信任是小心翼翼的,基督徒和基督徒之间也没有和睦可言,大家好像都是对的,但也好像都是不对的。如果你因为信任感缺失,找不到外界的救生圈可以拉自己一把。那就选择自救吧!你一定要看中自己的生命呀~因为你的生命独一无二,没有情绪是糟糕的情绪,所以失落、绝望、痛苦并没有错。也许是生活遇到了暂时的不顺利,也许是身边的人还不会如何好好爱你,总而言之,别把一切的问题都归咎在自己头上。我知道,我的感受很多人也在经历,或经历过。我也知道,生活有时候真的很难。该放弃的放弃掉,没关系。那些无法放弃的,我们就鼓起一点勇气面对吧。明明一切都很糟糕了,别继续欺骗自己说:不糟糕不糟糕……慢慢地让自己睁开眼睛看清楚,什么是你的事实,什么是你的感受,什么是你的感觉。抱怨不公,不会为你解决问题。看到别人过得比自己惨,也不会让你过得更快乐。你的存在是因为上帝成就了你,祂宝贵你。你享受着身为人的自由,只是自由时常被剥夺。你享受空气、阳光、雨露,但你好像忘了它们。你是神的儿女,但是有点儿没有找准自己的位置,所以需要依赖于旁人来确定自己的存在。我们总是时不时会掉进怀疑、虚无里,总是背对着神闷闷不乐,我们无法祷告,无法开口,不知道说什么。其实,祷告不是修辞,祷告是真心。真心不是说只有讨好、赞美,真心是脆弱、软弱、不好看;邪恶、悖逆、不好闻。上帝想要的是我们的真心,那我们就不用修饰它~

我想分享的自救方式,并不成熟完美,但是亲测有效。

① 也许你没有人倾听你,也没有人教你如何与神建立关系。让我来跟你分享第一件事,有关于祷告。

前面提到过了。我在此分享一下我个人的经历,当我意识到各种不对劲的时候,而无法自拔的时候。我在祷告中,就直接透过祷告向神说出来了我的看见、观察、想法、感受。当我的情感受到抑制的时候,我会读诗篇。所以,我的祷告在很多人看来是很冒犯神的,比如,我会直接跟神说:神啊,我听到很多人都称呼你为天父。我虽然有爸爸,但是我不知道什么是“天父”,也不懂得怎么体会这个和您的关系。神啊,我今天遇到了什么什么事,我不知道为什么这个人要如此做,如此说。也许有很多我不知道的苦衷,但是我求你来赐给我怜悯。神啊,你恩待了谁谁谁,我也想要这样被恩待。很多时候,我也会有这样的祷告:神啊,我又看不到你,万一我信错了呢,你是真实的吗?你真的爱我吗?神啊,我不想干了,当传道人有什么好的呀,做的事根本不会被记得……神啊,你是不是把我给忘了呀……神啊,为什么我是个女人?神啊,我不知道什么是圣徒相通,我不知道什么是弟兄姊妹。神啊,我今天看到我的仇敌亨通,我真的很生气,凭什么呢?

OK,这些祷告是不是看起来非常的“幼稚”?看起来就像“不信的人”?但都是我的祷告,也许我本身就是个不成熟的人。我想说的是,真诚不是把一切变得看起来很美好,真诚是不隐藏。向着神撒谎和隐藏才是最致命的。我时常觉得,只有神才是依靠、避难所、山寨,只有跑去祂那里祷告,我才感觉是安全的。因为祂的能力无穷无尽的时候,祂也是至善至美的……所以,我没有成为死荫幽谷的一份子,是我 相信祂乐意看到我投靠祂。祂在成全在我里面的祂救赎之后的善。

所以,我想说的第一个是,如果你没有钱去找专业心理辅导师,身边没有可靠的弟兄姊妹,然后又非常不信任教会领袖。你可以先停下来自己的脚步,然后安静自己的心,去真实地奉主的名说出自己的内心的真实遭遇和真实想法,承认自己已无法分辨,承认自己的无能,想哭就哭,想感恩就感恩。我们的神心胸无比开阔,只有祂能衡量人心,只有祂能掂量认信,所以祂是绝对的安全。任何人都不会100%认识你,但是神100%认识你,看见你,聆听你。所以,你有退路,也有出路。别把背对着神啦~我们是祂的孩子,福音对我们来讲是免费的,但对神来说,祂为此付上了巨大的代价,不就是为了让我们都能够恢复健康活力吗?所以,向着福音支取吧,先别急着去为福音牺牲性命……上帝不是向你索命的上帝,上帝是乐意给予生命的上帝喔~

除此以外,我们还能做什么呢?

首先,当一些所谓的负面消极情绪不断涌出你的思维时,抵抗和抗争,或者捏着鼻子哄眼睛的方式,都不能消灭这些“声音”,你不用为“不能消灭”而感到挫折、自责,你可以问自己这样一个问题:这些声音是事实吗?比如,我的脑子里经常会出现:你没有话语的恩赐、呼召。我会停下来问,这个声音是事实吗?不是。因为我得到了导师、朋友、服侍人群的反复确认:我有话语的恩赐,而且服侍很有果效。那这句话是谎言。有的时候,我们需要旁人来帮助我们恢复清醒。但是很多时候,我们无法依赖旁人,那这种情况下如何应对呢?你可以先专注在自己手头的事情上,对小事上忠心,把自己的注意力从这些声音上转移,专注在手头的小事上,不要去在意,否则会越来越焦躁。我们情绪上也许会出现一些消极、负面的情况,但是我们的行动可以先做出改变。及时勒住自己,别被这些牵着鼻子走。当发现自己不小心被牵着鼻子走时,先给自己时间看清处境、观察好事实,信任自己的真实感受。

我觉察到自己抑郁时,第一个采取的行动,就是告诉老板。因为这是为了办公室的大局,她多给了我两天假期。

第二个采取的行动,就是给我的好朋友齐童妍打了电话,她告诉我:你做得很好,你需要休息。然后开了几句玩笑,她让我想吃什么就吃什么,想干什么就干什么。虽然我已经打算如此。但是她的霸道式关心,让我觉得很幸福啊~

第三个,查看邮箱,看看Molly有没有回信。

第四个,不再关注任何群聊信息。

第五个,给我自己买了最贵的冰淇淋

第六个,拿出蒸汽眼罩,睡觉。

总而言之,帮助自己别越陷越深。看不进去书,不看。先别逼自己,否则会走向另外的极端,还有可能会导致成瘾。就是你想怎么浪费时间就浪费时间。就比如,我很想写这个文章,那我就打开笔记本写,管它有多少人阅读,管他是不是完全正确呢?我就是想分享我的观点,分享我的自救方法,虽然不成熟,但是有效啊!要是有人看不惯,那我管你的。要是有人骂我,我会不高兴,但我爱怼就怼,不爱怼就不怼。就是,你先去做自己喜欢的事,你喜欢弹琴,就去弹琴。喜欢看动画片,就去看动画片,不用纠结对不对,成不成熟,稳不稳重,片不片面。我今天把这文章写出来,我就是过了很成功的一天!

话说回来,我也是这阵子才数了数我经历过多少“创伤”的。

① 上幼儿园的时候,被一个哥哥猥亵。我小时候以为那是一种对亲密的表达。多年后,我的女性意识觉醒,才知道那是猥亵。

② 我坐在一辆公交车上,这位司机不遵守交规,撞到了一个男人,那个男人当时鼻孔瞬间出血。司机神色大变。

③ 出去旅行,却遇到了极大火灾。我所在的旅行团,三分之二的老阿姨们都没有返回。如今,百度百科还能搜到这场火灾。而我和我的妈妈,虽然得以被保守,毫发无伤的回来,但是我看到人如何呼救,如何被滚滚浓烟袭击,跳是唯一生的可能。

④ 曾被一个姐姐拉进酒店房间,她面目狰狞的告诉我:要不是因为你,你妈妈就是新西兰富婆。那次开始,我开始质疑自己的存在。

⑤ 我奶奶、爸爸相继去世。我看到我爸爸的尸体从殡仪馆的抽屉里抽出来,看到很多人在表演悲痛欲绝。我听到有个嬢嬢说,只要是把眼泪滴到死人的身上就会被保佑……

⑥ 和近期的“原子弹”讲座的切身经历。

我数了之后,回头看了之后,才觉得自己有多么不容易。同时,我也从回头看的时候,拥有了对现在、未来的盼望。回头已经走了很多路了,跨了很多坎了,这次抑郁我也能成功渡过。我已经接受了,我的大脑受损了的事实。但同时,我不装自己是很成熟的大人,我觉得我有重新开始的能力。我希望我里面的小孩子能够开心、欣赏自己。我决定保护自己的初心,保护自己的天真、傲娇、懒散、倔强……我会经常夸赞别人,我也要夸赞自己,比如,我今天写了我想写的文章。又吃了两根雪糕,我又棒又快乐!

另外,我最近还会宽慰自己。

有好多人会说,当我们离开这个世界的时候能留下什么?

然后,我问了这样一个问题。当我离开世界的时候,我能带走什么?

我的回答是:我能带走美好的品格。当我老了的时候,主的荣形会在我里面渐渐长成。我不求,我能给这个世界留下什么,但是我能带走的就是这些美好的品格。在此,我就不列举经文了。

打比方说,我对一个人很友好,但是从他那里得到的是冷漠、背叛,不是我的善良错了,而是对象错了。但我也不会拿着从这个人身上得到的这些去转嫁在另外一个人身上。我还是会选择友好。因为,这是我的品格。

现在,这个世界在我眼中,是颠倒的,又是混乱的。但我信任神,祂的旨意定会落实。我要做的是什么呢?不是不允许自己被打败,而是啊~打败就打败了呗,我会再站起来的。

我这阵子看到,有很多人正在遭遇着诸多的事,会抬不起头来,会不知道该怎么办,会丧失信心,会感到灰心惧怕。虽然,很多人我都不认识,我也无法解决这些问题,但是总在想,我力所能及的是什么,那这个就是我应该要去做的事儿。

于是,眼泪罐子诞生了。它不是为了收集素材,收集悲痛的故事。人的情感就像一颗七彩斑斓的珍珠,不是只有高兴,也不是只有抑郁。眼泪凝结的是我们的真心,我们的渴慕,我们的追求,我们的爱……你可以用自己的方式,去梳理自己的遭遇。而写作是不计成本的,只要是你想写,就能写。它是一种和自己对话的方式,不用管别人怎么看。很多时候,我觉得小学生的作文都比清华教授的诗要好一百倍~我知道,也许你也想被看到、被听到、被共情,你想要的,也许不是专业的心理辅导。你想要的,不过是被倾听。可是,这个世界并不安全,让人绝望的是,教会居然也不安全。若你需要,可以写信给我们。目前,眼泪罐子有三位姊妹,我、Molly、Panda。我们目前不提供专业的 心理咨询,但是我们会倾听。我们会采取保密的原则,会遵守你的隐私安全,你会收到我们的回信。我鼓励你书写,因为你需要比任何人都更关心自己的人生应该如何的走下去。

而我同时看到,这个社会不仅仅在把雪糕变得很贵。福音也变得有点让人信不起的样子。我们既是被耶稣基督赎回,就靠着祂的宝血成为了一家人。我们的关系首先是弟兄姊妹,所以,你并不是孤岛,你也不该成为孤岛。每个人都在背负着不同地沉重,但是我们可以把包袱卸下来,主的担子是轻省的。你完全可以相信耶稣,得以在青草地上躺卧。只是有时候,会迷茫,会不知所措,这个都是正常的!

文章到这里,我已经写了好久了,忽然想祷告:

天父,

我也不知道我为什么需要去经历这些看起来非常糟糕的事,

但我谢谢你给了我生命。

最近,我的情绪非常低落、消极,

为什么有些事情成了普遍?那是一种怎样的蔓延呢?

但是我还是谢谢你保全了我、赎买了我

我知道,很多人都活在各种伤害里,

求你如何救了我,也如何救他们。

让你眼中的真实的人们,能够被你安慰和医治。

愿你收纳我们的眼泪,在你的罐子里。

愿你在我们的身上成全你的应许和你的爱。

祷告奉主耶稣基督的名祈求

阿们!

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